dydisa

Как скорая помощь и милиция спасает людей

Sat, 05 Dec 2009 16:10:53 GMT

Комедия в двух действиях.

Действующие лица:

Алкаш.

Собака алкаша – породы боксер.

Бригада скорой помощи в составе: врач, фельдшер, водитель.

Наряд милиции: беркут1, беркут2, беркут3, беркут-водитель.

Массовка – прохожие, зеваки, гуляющие, наблюдающие из окон и ежи с ними.

Действие первое.

Киев. Троещина. Около 16 часов. Обычный двор обычного дома.

Алкаш идет, пошатываясь с собакой из питейного заведения, изрядно употребив, вдоль забора, падает и засыпает спокойным сном, собака садится охранять хозяина. Кто-то из массовки спешит вызвать скорую помощь(16:10). По приезду на вызов(16:25), который звучал: «Плохо человеку, рядом собака никого не подпускает!», врач скорой, убедившись, что таки да – собака, и таки да – не пускает, недолго думая, вызывает наряд милиции. Приезжает наряд милиции(16:30).

Беркут1, беркут-водителю: «Микола, під^,їдь поблище я його … водичкою поливатиму».

Машина подъезжает впритык к алкашу, опускается окошко, на алкаша льется «живая» вода (возможно даже минеральная!), действо сопровождается криками: мол, вставай…, мол, иди …, мол, по-хорошему …, а то хуже будет!

В это время бригада скорой помощи, вместо того чтоб лечить других алкашей, которым намного хуже, наблюдает потуги сотрудников милиции на безопасном расстоянии от собаки.

Когда «живой источник» иссяк не возымев чудотворного действия, беркут1 и беркут2 осуществляют свой коварный план по воскрешению алкаша более грубыми методами. Тара из под «живой воды» вылетает из открытого окна патрульной машины метров на 30 усилиями беркута1. Собака, ведомая древними инстинктами, устремляется на поиски брошенного предмета. В это время синхронно открываются передняя и задняя двери патрульного джипа, и с неимоверной грацией, слажено, так сказать, в два смычка, беркут 2 и беркут 3 норовят разбудить алкаша с помощью волшебных резиновых палочек, действуя ими довольно предсказуемо. Алкаш, от полученных магических флюидов, начинает мычать, материться и активно ворочаться. Нужно отметить, что собака справилась с поставленной задачей довольно быстро и уже мчится на помощь хозяину. Беркут2 и беркут3 с криками: «Тікай, у машину! У звірюка!», ретируються. Процедура имеет место еще порядка 3-4 раз, однако поставленный результат – полное оживление алкаша с последующей его самоликвидацией из указанного двора, так и не достигнут. Беркут1 принимает решение вызвать группу кинологов, чтоб так сказать, распределить обязанности, дабы каждый работал со своим контингентом(17:00). Бригада скорой помощи тем временем настойчиво ждет, когда же страдальца передадут в руки профессионалов по ~~ликвидации~~ оживлению алкашей, и дадут возможность сотворить это чудо.

Массовка нервничает, и очень хочет помочь в деле спасения пропащей души.

Девушка с собакой: «А собака у него, по ходу, не очень агрессивная, я бы ее подержала, только боюсь подойти!» J

Прохожий: «А если собаку баллончиком?!»

Беркут1: «На баллончик, пойди, брызни»

Прохожий: «Ага, шоб она меня порвала?»J

Врач скорой беркуту1, задумчиво: «Полагаю, даже если кинологи с собакой справятся, вы нам этого беднягу уже не отдадите?»

Беркут1: «Та він мені на … здався, а от хлопці мабуть вже не віддадуть»J

Найдя новое гениальное решение, беркут2 приоткрыв дверь на безопасное расстояние, просунул волшебную палочку в сторону алкаша и настойчиво, короткими импульсами, передает все новые и новые порции флюидов алкашу, отчего тот (о небо!), поднимается на свои две и сильно кренясь то на левый то на правый борта, двигается в сторону предполагаемого дома вдоль забора.

Всеобщее ликование, восторженные крики радости массовки (дети плачут, бабушки, сидящие на лавочке, целуются), скорая и милиция, с чувством выполненного долга, убывают восвояси(17:30).

Конец первого действия. Занавес.

Действие второе.

Вышеупомянутой бригаде скорой помощи в 17:45 поступает тревожный вызов: «Плохо человеку, рядом собака никого не подпускает!». Адрес отличается от предыдущего вызова незначительно. Не зная

плакать или смеяться, по поводу полученного вызова, бригада приезжает по указанному адресу(18:00) и застает там ту же картину, с теми же действующими лицами. Однако в этот раз доктор настроен решительно, и не мешкая, приступает к делу.

Врач водителю: «Сережа, ты знаешь, как подъехать».

Врач фельдшеру: «Рома набирай нашатырь в шприц, будем лечить прицельно из машины».

Прицельное попадание фельдшером в область пяточка алкашу около 20мл 10% раствора аммиака возымело терапевтический эффект – алкаш повторно поднялся на свои две, вытирая слезы на глазах, чихая, кашляя, сморкаясь и нещадно кроя доктора, все скорую помощь, Минздрав и бесплатную медицину, продолжил свой нелегкий путь в сторону предполагаемого дома.

Подъехал знакомый уже наряд милиции. У доктора с беркутом1 состоялось небольшое, но конструктивное совещание в результате проведения которого выяснился, единственно неопровержимый и достоверный факт: «Он … сегодня жизни не даст ни вам, ни нам».

В связи, с чем был предложен следующий план совместной операции:

1. Милиция путем настойчивых громогласных вопросительных возгласов, обращенных к алкашу, а также при помощи волшебных палочек, пытается узнать домашний адрес пропойцы, и в случае успеха, направляется к нему домой, привозит родственников оного, они забирают обоих животных домой.

2. Скорая «ведет» алкаша, предупреждая тем самым повторные вызовы милиции и скорой добропорядочными гражданами – мол, мы тут рядом, у нас все под контролем, проходите не задерживайтесь, идет эксперимент.

Понимая, что не все в порядке в датском королевстве, и что скорая за ним следит не зря, («наверное что-то плохое замыслили»), алкаш заметно прогрессирую с каждым шагом в скорости и координации, стал перемещаться в неизвестном направлении, и лишь препятствие в виде проезжей части, (через дорогу он перелезть не решился), на какое–то время остановило его. Но этого времени хватило на, то чтоб милицейский патруль справился с поставленной задачей - нашел домашний адрес алкаша (правильный адрес из указанных трех!), и извлек из данного адреса ~~корень квадратный~~ подрастающего алкашика, который благополучно забрал батю с собакой.

Сотрудники скорой и милиции обнимаются и плачут, в едином порыве души, бессловесно желая алкашу, его сыну, и их собаке долгих и счастливых лет жизни!

18:30 все разъезжаются по рабочим местам, дабы и впредь столь же доблестно исполнять возложенную на них обществом самую святую миссию – спасение человеческой жизни!

Занавес.

Конец пьесы.

Юбилейчик!

Wed, 05 Aug 2009 07:48:13 GMT

Взаимные друзья (100):

3meyc, 44, 4m_z_a, aleseg, alex_sterh, aluya, an_3, aritmija, ascold_ua, avatorl, blackdolfin, bler2007, blguanblch, brera, budgyd, budu_molchat, camarg, cdbyrf, china_pilot, cracker_cookier, currena, danika_p, dasha_poznyak, doktor_nebolit, drew_kiev, dzhiva, early_morning, etty, evmol, fish_n_lilies, fofka, footballonline, galimsky, glamur_chiken, glika_n, hmenshikova, horstwessel, hrumplik, inner_wanton, introinspection, j_adorre, kadetushka, kasyanya, keche, klaran, krako3yabla, kspshnik, kyanka, lady_mireille, lazy_lazy, lia_pol, litande, maks_s, mamatoshi, mamlen, marmotte_f, maximtm, maxwell_kiev, monk_of_shaolin, moonira, mylima_kale, naked_lilu, nipika, nora007, now_rss, olejnik, olga_kiev, pathfinder_nsk, pesss, podoroges, primuz, r3yand, ramazzanov, redhawk_ru, regio_cordis, rmorga, rokimarsiana, ryba_barrakuda, sally_canwait, samoshkin_alex, sanek, serduke, shepchenya, smetan, smokovnitsa, squirrel_lui, strannoe_ru, summer_man, suputnyk, t_niagara, tagabat, tannenbaum, tencheg, tessimora, tygroid, verusya, vigilant_drake, vtilennya, ya_borodayko, yuri_lisovsky

З.Ы. Спасибо всем кто меня, хоть изредка, но читает!

Погода от гидроМЕДцентра.

Sun, 02 Aug 2009 20:38:44 GMT

Завтра, 3 августа, на всей поверхности тела Украины, ожидается субфебрильная температура, гектическая температура возможна лишь в области крымского образования Украины. Абсолютная влажность выдыхаемого воздуха в сердце страны составит около 4-5 ммоль/л. Небесные покровы – чистые, белесоватые облачные налеты возможны во второй половине дня, ночью ожидается милиарная звездчатая сыпь, со склонностью к сливанию отдельных элементов в области млечного пути. Радиационный фон не превышает ГДК для органов мишеней. Раствор солей и примесей в Днепре возле Киева гипотонический, в Черном море гипертонический. Будьте бдительны - стерильность и апирогенность в обоих случаях не гарантируется!

Напоминаем тем, кто собирается в отпуск, что оперативно добраться до санатория на морском берегу, без пробок и не обращая внимания на красный сигнал светофора, вам поможет спонсор нашей передачи - скорая помощь. Обращайтесь по тел. 03 круглосуточно, и поверьте, вы и ваши близкие останутся довольны нашими услугами!

«Жесть» про жесть.

Sun, 02 Aug 2009 19:50:52 GMT

Несмотря на свой малый ~~рост~~ опыт, видел я уже немало травм, полученных в результате действия «нелепого», так сказать, травматического фактора, как то: падение с восьмого этажа на седьмой (ушиб мягких тканей спины); падение люстры на спину ремонтника (резаная рана мягких тканей спины); резаные раны конечностей и головы, полученные вследствие столкновения с магазинной витриной; перелом шейного отдела позвоночника при попытке нырнуть в речку «щучкой» на глубине 50 см; но то, что я недавно увидел в БСМП, меня реально зацепило.

Стоя под БСМП и попивая кофе после удачной сдачи своего больного в приемное отделение, наблюдаю такую картину. Летит бригада с сиренами и маяками, пересекая двойную сплошную (ул. Братиславская) несется в приемное. «Срочняк, явно тяжелый больной», - подумываю я. Чуть ли не на ходу из машины выскакивает фельдшер и БЕЖИТ за каталкой, что бывает крайне редко. «Совсем плохой клиент у них там», - прикидываю я. Подхожу ближе к машине (не из-за праздного любопытства - в таких случаях считается хорошим тоном помочь коллегам оперативно переложить страдальца на каталку) открывается задняя дверь и на меня смотрит девчушка 16 лет, с мокрым от пота лицом серо-зеленого цвета и … с травматической ампутацией правой ноги чуть ниже колена. Трамвай, поезд, болгарка, стекло… проносятся в голове мысли. Естественно спрашиваю у коллег механизм травмы, оказывается, дело было так.

Был сильный ветер перед грозой, девочка шла домой по улице, никого не трогала, как вдруг порывом ветра с крыши дома оторвало лист жести, и так, эта самая жесть, неудачно спланировала - что отрезала несчастной девочке ногу… Кто-то стоящий рядом сказал: «Хорошо, что не голову, повезло!»

А я вот думаю что не очень – остаться без ноги в 16 лет, еще и для молодой девушки – это трагедия.

Не пейте столько в жару!

Fri, 10 Jul 2009 13:58:07 GMT

Если выпить литр водки, то и так им спать удобно.

Всем погибшим на дорогах велосипедистам посвящается. Всем живым велосипедистам - задуматься!

Tue, 07 Jul 2009 16:15:31 GMT

   Знал я что нашего брата (велосипедистов) на дорогах не уважают, но чтоб вот так просто уничтожать!
   Девушка 29 лет ехала вечерком (было еще абсолютно светло) с пляжа на велике по московскому мосту в сторону оболони и вдруг... Что случилось на самом деле догадаться не хитро, но, ни одного свидетеля происшествия не нашлось.
   95% вероятности, что дело было так (сугубо мое мнение): ехала она не быстро (как может ехать на велике девушка - вряд ли быстрее чем 20 км/час), по краешку первой полосы, по второй полосе, вероятно, в этот момент ехал какой-нибудь длинномер - фура или троллейбус, который ее прикрыл. И как всегда какой-то мудак обгонял этот длинномер справа и скорее всего очень резко, и конечно затормозить он не успевал, и свернуть ему было некуда (слева, скажем, фура, а справа конец моста и река Днепр за отбойником); и девушку на велике он естественно сбил, а вот остановиться эта скотина была просто обязана, но скотина поняла что она неправа на все 100%, и видя удар (а удар должен был быть неслабый для таких повреждений, которые получила несчастная велонеудачница!) это автодвуногое существо умчалось на форсаже...
   Забирали мы ее в машину уже в состоянии агонии, и сразу же начали реанимацию, но по характеру повреждений было понятно - что все очень печально и так сказать без вариантов...
Массивные разрывы селезенки (отсюда сильное внутреннее кровотечение), перелом ребер, пневмо-гематоракс; эти мои предположения подтвердились на вскрытии.
А что ж ГАИ, защищает велосипедистов, хотя бы посмертно? А фиг там! ГАЙцы сказали, мол, следов контакта велосипеда с автомобилем не обнаружено, свидетелей столкновения нет (а при таком раскладе это висяковое дело, да еще и с трупом 29 лет!), скорее всего она сама с велосипеда упала. Услышав эти слова, я решился дара речи, благо ненадолго. Вы ***ть ,говорю, башкой своей соображаете хоть иногда? Вы ее левый бок видели? Сами так не падают, поверьте мне на слово (фотки не прилагаются из этических соображений).
   Оказывается, в наше время езда на велосипеде - экстремальный вид спорта!
   З.Ы. Вот и скажите мне все велобратьяисестры, ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТАКОГО НЕ СЛУЧАЛОСЬ?
   З.З.Ы. Перепост на тематические велосообщества - приветствуется.

ДТП

Thu, 02 Jul 2009 20:34:33 GMT

Подъезжая на вызов и увидев это:

Я было подумал: "Сейчас повеселимся!" Ан не тут-то было - пострадавших нет! Ну и слава Богу!

Живчик

Thu, 02 Jul 2009 20:16:06 GMT

Передаю в милицию "особу, которая обратилась за медпомощью по причине получения травм криминального характера". Особа решила выйти в окно с 7 этажа (этаж, я вам скажу, очень неприятный: 9-й и выше - это труп; 4-й и ниже - это клиент отделения политравмы, чаще всего; а с 5 по 9 ни туда и не сюда). Так вот называю ее данные, перечисляю диагнозы: "Закрытая черепно-мозговая травма? Закрытая травма органов грудной клетки? Закрытая травма органов брюшной полости? Закрытая травма органов таза? Закрытый перелом верхней трети правого бедра. Открытый перелом костей правой голени. Подозрение на употребления алкоголя. Травматический шок 2 ст." А дежурный отделения милиции, который это все записывает и спрашивает: "Доктор, а шо вона пояснила?"

З.Ы. Обожаю в карте вызова таких пациентов, в графе "жалобы", писать: "Жалоб не предъявляет". :)

Одноклассники

Thu, 25 Jun 2009 20:21:16 GMT

Сегодня встречался с очередным одноклассником. Предыдущий спрашивал меня какие я могу достать наркотики пользуясь своим служебным положением... Сегодняшний 2 часа из 3 рассказывал мне про AmWay и его прелести... Это я такой невезучий или это люди такие пошли? Я ж просто по душам хотел пообщаться!!!

Стереотипы

Thu, 25 Jun 2009 14:30:24 GMT

Многие малознакомые люди недавно узнали что я - врач скорой помощи. Реакция 100% одинаковая - все сочувствуют, но никто не завидует. Хоть кто-нибудь думает по-другому?

Маленький Клаус vs Большой Клаус – кровавая разборка. Ханс Кристиан Андерсон. По мотивам.

Mon, 01 Jun 2009 13:24:39 GMT

Читал ребенку сказку и …вау! Да это просто криминальный триллер! Рекомендую читать всем.

План (в хорошем смысле этого наркоманского слова).

1. Маленький Клаус и Большой Клаус – социальная несправедливость.

2. Недюжинная сила Большого Клауса – убил лошадь обухом по голове (куда смотрят зеленые).

3. Загадочный колдун – всемогущая лошадиная шкура.

4. Черт-пономарь – двуличная тварь.

5. Мертвую бабушку топором по голове – ДЕТСКАЯ СКАЗКА, вот где хорор!

6. Мертвая бабушка №2 стала живым товаром – попытка сбыта аптекарю за мерку денег.

7. Помощь в организации суицида старого пастуха по кличке – «седой».

8. Маленький Клаус приводит в исполнение свой коварный план убийства Большого Клауса – раздел вновь освоенных подводных территорий между бандитскими кланами.

Возникает вопрос: «И почему Тарантино до сих пор не снял фильм по этому сценарию, вещь аховая!

В одной деревне жили два человека; обоих звали Клаусами, но у одного было четыре лошади, а у другого только одна; так вот, чтобы различить их, и стали звать того, у которого было четыре лошади, Большой Клаус, а того, у которого одна, Маленький Клаус. Послушаем- ка теперь, что с ними было; ведь это целая история!
       Всю неделю, как есть, должен был Маленький Клаус пахать на своей лошадке поле Большого Клауса. Зато Большой Клаус давал ему всех своих четырех, но только раз в неделю, по воскресеньям. Ух ты, как звонко щелкал кнутом Маленький Клаус по всему пятерику, — сегодня ведь все лошадки были как будто его собственные. Солнце так и сияло, колокола звонили к обедне, люди все были такие нарядные и шли с молитвенниками в руках в церковь послушать проповедь священника. Все они видели, что Маленький Клаус пашет на пяти лошадях, и он был очень доволен, пощелкивал кнутом и покрикивал:
       — Эх вы, мои лошадушки!
       — Не смей так говорить! — сказал Большой Клаус. — У тебя ведь всего одна лошадь! Но вот опять кто-нибудь проходил мимо, и Маленький Клаус забывал, что не смел говорить так, и опять покрикивал:
       — Ну вы, мои лошадушки!
       — Послушай, я прошу тебя перестать! — сказал ему наконец Большой Клаус. — Если ты скажешь это еще хоть раз, я возьму да хвачу твою лошадь по лбу, вот ей и конец будет!
       — Право, я не буду больше! — сказал Маленький Клаус, да вдруг опять кто-то прошел мимо и поздоровался с ним, а он от радости, что пашет так важно на пяти лошадях, опять щелкнул кнутом и закричал:
       — Ну вы, мои лошадушки!
       — Вот я тебе понукаю твоих лошадушек! — сказал Большой Клаус. Взял он обух, которым вколачивают в поле колья для привязи лошадей, и так хватил лошадь Маленького Клауса по лбу, что убил ее наповал.
       — Эх, нет теперь у меня ни единой лошадки! — сказал Маленький Клаус и принялся плакать.
       Потом он снял с лошади шкуру, высушил ее хорошенько на ветру, положил в мешок, взвалил мешок на спину и пошел в город продавать шкуру.
       Идти пришлось очень далеко, через большой темный лес, а тут еще как на грех разыгралась непогода и Маленький Клаус заблудился, а когда опять выбрался на дорогу, совсем уже стемнело. До города было еще далеко, да и домой назад не близко; до ночи ни за что не добраться ни туда, ни сюда.
       На дороге стоял как раз большой крестьянский двор; ставни в доме были уже закрыты, но сквозь щели светился огонь.
       «Вот тут я, верно, найду себе приют на ночь», — подумал Маленький Клаус и постучался.
       Хозяйка отперла, узнала, что ему надо, и велела идти своей дорогой; мужа ее не было дома, а без него она не могла принимать гостей.
       — Видно придется переночевать на дворе! — сказал Маленький Клаус, — ведь хозяйка заперла перед ним дверь.
       Возле дома стоял большой стог сена, а между стогом и домом — сарайчик с плоской соломенной крышей.
       — Вон там я и улягусь! — сказал Маленький Клаус, увидев эту крышу. — Чудесная постель! Авось, аист не прилетит и не ущипнет меня за ногу!
       Это он сказал потому, что на крыше дома было гнездо и стоял живой аист.
       Маленький Клаус влез на крышу сарая, растянулся на соломе и принялся ворочаться с боку на бок, стараясь улечься поудобнее. Ставни не доходили до верха окон, и ему видна была вся горница.
       В горнице был накрыт большой стол; чего-чего только на нем не было: и вино, и жаркое, и чудеснейшая рыба; за столом сидели хозяйка и пономарь, — больше никого.
       Хозяйка наливала гостю вино, а он уплетал рыбу, — он был большой до нее охотник.
       «Вот бы мне присоседиться!» — подумал Маленький Клаус и, вытянув шею, заглянул в окно. Боже, какой дивный пирог он увидал! Вот так пир!
       Но тут он услыхал, что кто-то подъезжает к дому верхом, — это вернулся домой хозяйкин муж. Он был очень добрый человек, но за ним водилась одна слабость: он видеть не мог пономарей. Стоило ему встретить пономаря — и он приходил в бешенство. Поэтому пономарь и пришел в гости к его жене в то время, когда мужа не было дома, а добрая женщина постаралась угостить его на славу. Оба они очень испугались, услышав, что хозяин вернулся, и хозяйка попросила гостя поскорее влезть в большой пустой сундук, который стоял в углу. Пономарь послушался, — он ведь знал, что бедняга-муж видеть не может пономарей, — а хозяйка проворно убрала все угощение в печку: если бы муж увидал все это, он, конечно, спросил бы, кого она вздумала угощать.
       — Ах! — вздохнул Маленький Клаус на крыше, глядя, как она прятала кушанье и вино.
       — Кто там? — спросил крестьянин и вскинул глаза на Маленького Клауса. — Чего ж ты лежишь тут? Пойдем-ка лучше в горницу!
       Маленький Клаус объяснил, как он заблудился и попросился ночевать.
       — Ладно, — сказал крестьянин. — Только сперва нам надо с тобой подкрепиться с дороги.
       Жена приняла их обоих очень ласково, накрыла на стол и вынула из печки большой горшок каши.
       Крестьянин проголодался и ел с аппетитом, а у Маленького Клауса из головы не шли жаркое, рыба и пирог, которые были спрятаны в печке.
       Под столом, у ног Маленького Клауса, лежал мешок с лошадиной шкурой, с той самой, которую он нес продавать. Каша не лезла ему в горло, и вот он наступил на свой мешок ногой; сухая шкура громко заскрипела.
       — Тсс! — сказал Маленький Клаус мешку, а сам опять наступил на него, и шкура заскрипела еще громче.
       — Что там у тебя? — спросил хозяин.
       — А это колдун мой! — сказал Маленький Клаус. — Он говорит, что не стоит есть кашу, — он наколдовал нам полную печку вкусных вещей — там и жаркое, и рыба, и пирог!
       — Вот так штука! — сказал крестьянин, мигом открыл печку и увидал там чудесные кушанья. Их спрятала туда его жена, а он подумал, что это все колдун наколдовал!
       Жена не посмела сказать ни слова и живо поставила все на стол, а муж с гостем принялись есть и жаркое, и рыбу, и пирог. Вдруг Маленький Клаус опять наступил на мешок, и шкура заскрипела.
       — А что он теперь сказал? — спросил крестьянин.
       — Да вот, говорит, что наколдовал нам еще три бутылки вина, они тоже в печке, — ответил Маленький Клаус.
       Жене пришлось вытащить и вино. Крестьянин выпил стаканчик, другой, и ему стало так весело! Да, такого колдуна, как у Маленького Клауса, он не прочь был заполучить!
       — А может он вызвать черта? — спросил крестьянин. — Вот на кого бы я посмотрел; ведь мне сейчас весело!
       — Да, — сказал Маленький Клаус, — мой колдун может сделать все, чего я захочу.
       Правда? — спросил он у мешка, а сам наступил на него, и шкура Заскрипела.
       — Слышишь? Он отвечает «да». Только черт такой безобразный, что не стоит и смотреть на него!
       — Но я его ни капельки не боюсь. А каков он на вид?
       — Да он точь-в-точь пономарь!
       — Тьфу! — сплюнул крестьянин, — Вот безобразие! Надо тебе сказать, что я видеть не могу пономарей! Но все равно, я ведь буду знать, что это черт, и мне не будет так противно!
       Теперь, кстати, я набрался храбрости! Только пусть он не подходит слишком близко!
       — А вот я сейчас скажу колдуну! — сказал Маленький Клаус, наступил на мешок и прислушался.
       — Ну что?
       — Он велит вам пойти и открыть вон тот сундук в углу: там притаился черт. Но надо придерживать крышку, а то он выскочит.
       — Так помогите мне придержать! — сказал крестьянин и пошел к сундуку, куда жена спрятала настоящего пономаря.
       Пономарь был ни жив ни мертв от страха. Крестьянин приоткрыл крышку и заглянул в сундук.
       — Тьфу! — закричал он и отскочил прочь. — Видел, видел! Точь-в-точь наш пономарь! Вот гадость-то!
       Такую неприятность надо было запить, и они пили до поздней ночи.
       — А колдуна этого ты мне продай! — сказал крестьянин. — Проси, сколько хочешь, хоть целый четверик денег!
       — Нет, не могу! — сказал Маленький Клаус. — Подумай, сколько мне от него пользы!
       — Ах, мне страсть как хочется! — сказал крестьянин и стал упрашивать Маленького Клауса.
       — Ну ладно, — сказал наконец Маленький Клаус, — пусть будет по-твоему! Ты ласково обошелся со мной, пустил меня ночевать, так бери ж себе моего колдуна за четверик денег, только насыпай полный!
       — Хорошо! — сказал крестьянин. — Но ты должен взять и сундук, я и часу но хочу держать его у себя в доме. Почем знать, может быть он все еще там сидит.
       Маленький Клаус отдал крестьянину свой мешок с высушенной шкурой и получил за него полный четверик денег, да еще большую тачку, чтобы было на чем везти деньги и сундук.
       — Прощай! — сказал Маленький Клаус и покатил тачку с деньгами и с сундуком, где все еще сидел пономарь.
       По ту сторону леса протекал большой глубокий ручей, такой быстрый, что едва можно было справиться с течением. Через ручей был перекинут новый мост. Маленький Клаус встал посредине моста и сказал нарочно как можно громче, чтобы пономарь услышал:
       — К чему мне этот дурацкий сундук? Он такой тяжелый, точно набит камнями! Я совсем измучусь с ним! Брошу-ка его в реку: приплывет он ко мне домой сам — ладно, а не приплывет — и не надо!
       Потом он взялся за сундук одною рукою и слегка приподнял его, точно собираясь столкнуть в воду.
       — Постой! — закричал из сундука пономарь. — Выпусти сначала меня!
       — Ай! — вскрикнул Маленький Клаус, притворяясь, что испугался. — Он все еще тут! В воду его скорее! Пусть тонет!
       — Нет, нет! Это не черт, это я! — кричал пономарь. — Выпусти меня, я тебе дам целый четверик денег!
       — Вот это другое дело! — сказал Маленький Клаус и открыл сундук. Пономарь мигом выскочил оттуда и столкнул пустой сундук в воду. Потом они пошли к нему домой, и Маленький
       Клаус получил еще целый четверик денег. Теперь тачка была полна деньгами.
       — А ведь лошадка принесла мне недурной барыш! — сказал себе Маленький Клаус, когда пришел домой и высыпал на пол целую кучу денег. — Вот Большой Клаус-то рассердится, когда узнает, как я разбогател от своей единственной лошади. Только пусть не ждет, чтобы я сказал ему всю правду!
       И он послал к Большому Клаусу мальчика попросить меру, которою мерят зерно.
       «На что ему эта мера» — подумал Большой Клаус и слегка смазал дно меры дегтем, — авось, мол, к нему что-нибудь да пристанет. Так оно и вышло: получив меру назад, Большой
       Клаус увидел, что ко дну прилипли три новеньких серебряных монетки.
       — Вот так штука! — сказал Большой Клаус и сейчас же побежал к Маленькому Клаусу.
       — Откуда у тебя столько денег?
       — Я продал вчера вечером шкуру своей лошади.
       — С барышом продал! — сказал Большой Клаус, побежал домой, взял топор и убил всех своих четырех лошадей, снял с них шкуры и отправился в город продавать.
       — Шкуры! Шкуры! Кому надо шкуры! — кричал он по улицам.
       Все сапожники и кожевники сбежались к нему и стали спрашивать, сколько он просит за шкуры.
       — Четверик денег за штуку! — отвечал Большой Клаус.
       — Да ты в уме? — возмутились покупатели. — У нас деньги не водятся четвериками!
       — Шкуры! Шкуры! Кому надо шкуры! — кричал он опять и всем, кто спрашивал, почем у него шкуры, отвечал: — Четверик денег за штуку!
       — Да он нас дурачить вздумал! — закричали сапожники и кожевники, и вот, одни схватили свои ремни, другие свои кожаные передники и принялись хлестать ими Большого Клауса.
       — «Шкуры! Шкуры!» — передразнивали они его. — Вот мы покажем тебе шкуры! Вон из города!
       И Большой Клаус давай Бог ноги! Сроду еще его так не колотили!
       — Ну, — сказал он, добравшись до дому, — поплатится же мне за это Маленький Клаус! Убью его!
       А у Маленького Клауса умерла старая бабушка; она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он все-таки очень жалел ее и положил на ночь в свою теплую постель — авось отогреется и оживет, — а сам уселся в углу на стуле: ему не впервой было так ночевать.
       Ночью дверь отворилась, и вошел Большой Клаус с топором в руках. Он знал, где стоит кровать Маленького Клауса, подошел к ней и ударил мертвую бабушку по голове, думая что это Маленький Клаус.
       — Вот тебе! Не будешь больше меня дурачить! — сказал Большой Клаус и пошел домой.
       — Вот злодей! — сказал Маленький Клаус. — Это он меня хотел убить! Хорошо, что бабушка-то была мертвая, а то бы ей не поздоровилось!
       Потом он одел бабушку в праздничное платье, попросил у соседа лошадь, запряг ее в тележку, хорошенько усадил старуху на заднюю скамейку так, чтобы она не свалилась, когда поедут, и покатил с ней через лес. Когда солнышко встало, они подъехали к большому постоялому двору. Маленький Клаус остановился и пошел спросить себе чего-нибудь закусить.
       У хозяина постоялого двора было много-много денег, и сам он был человек очень добрый, но такой горячий, точно весь начинен перцем и табаком.
       — Здравствуй! — сказал он Маленькому Клаусу. — Чего это ты нынче спозаранку расфрантился?
       — Да вот, — отвечал Маленький Клаус, — надо с бабушкой в город съездить; она осталась там, в тележке — ни за что не хочет вылезать. Пожалуйста, отнесите ей туда стаканчик меду. Только говорите с ней погромче, она глуховата!
       — Ладно! — согласился хозяин, взял большой стакан меду и понес старухе.
       — Вот, внучек прислал вам стаканчик медку! — сказал хозяин, подойдя к тележке, но старуха не ответила ни слова и даже не шевельнулась.
       — Слышите? — закричал хозяин во все горло. — Ваш внук посылает вам стакан меду!
       Еще раз прокричал он то же самое и еще раз, а она все не шевелилась; тогда он рассердился и запустил ей стаканом прямо в лицо, так что мед потек у нее по носу, а сама она опрокинулась навзничь, потому что Маленький Клаус только посадил ее на скамейку, но не привязывал.
       — Что ты наделал? — завопил Маленький Клаус, выскочил из дверей и схватил хозяина за ворот. — Ты убил мою бабушку! Погляди, какая у нее дыра во лбу!
       — Вот беда-то! — заохал хозяин, всплеснув руками. — И все это из-за моей горячности! Маленький Клаус, друг ты мой, я тебе целый четверик денег дам и бабушку твою похороню, как свою собственную, только молчи об этом, не то мне отрубят голову, а ведь это ужасно неприятно!
       И вот Маленький Клаус получил целый четверик денег, а хозяин схоронил его старую бабушку, точно свою собственную.
       Маленький Клаус вернулся домой опять с целой кучей денег и сейчас же послал к Большому Клаусу мальчика попросить меру.
       — Как так? — удивился Большой Клаус. — Разве я не убил его? Надо посмотреть самому!
       И он сам понес меру Маленькому Клаусу.
       — Откуда это у тебя такая куча денег? — спросил он и просто глаза вытаращил от удивления.
       — Ты убил-то не меня, а мою бабушку, — сказал Маленький Клаус, — и я ее продал за четверик денег!
       — С барышом продал! — сказал Большой Клаус, побежал домой, взял топор и убил свою старую бабушку, потом положил ее в тележку, приехал с ней в город к аптекарю и предложил ему купить мертвого человека.
       — Кто это, и где вы его взяли? — спросил аптекарь.
       — Это моя бабушка! — ответил Большой Клаус. — Я убил ее, чтобы продать за четверик денег!
       — Господи помилуй! — воскликнул аптекарь. — Вы сами не знаете, что говорите!
       Смотрите, ведь это может стоить вам головы!
       И он растолковал Большому Клаусу, что он такое наделал, какой он дурной человек и как его за это накажут. Большой Клаус перепугался, опрометью выскочил из аптеки, сел в тележку, стегнул по лошадям и помчался домой. Аптекарь и весь народ подумали, что он сумасшедший, и потому не стали его ловить.
       — Поплатишься же ты мне за это, поплатишься, Маленький Клаус! — сказал Большой
       Клаус, выехав на дорогу, и, как только добрался до дому, взял большущий мешок, пошел к Маленькому Клаусу и сказал:
       — Ты опять одурачил меня? Сперва я убил своих лошадей, а теперь и бабушку! Все это по твоей милости! Но уж больше тебе не дурачить меня!
       И вот он схватил Маленького Клауса и засунул в мешок, завязал его, вскинул на спину и закричал:
       — Пойду да утоплю тебя!
       До реки было не близко, и Большому Клаусу тяжеленько стало тащить Маленького.
       Дорога шла мимо церкви, оттуда слышались звуки органа и чудное пение. Большой Клаус поставил мешок с Маленьким Клаусом у самых церковных дверей и подумал, что не худо бы зайти в церковь, прослушать псалом, а потом уж идти дальше. Маленький Клаус не мог ведь вылезти из мешка сам, а весь народ был в церкви. И вот Большой Клаус зашел в церковь.
       — Ох, ох! — вздыхал Маленький Клаус, ворочаясь в мешке, но, как он ни старался, развязать мешок ему не удавалось. В это самое время мимо проходил старый, седой как лунь пастух с большой клюкой в руках; он погонял ею стадо. Коровы и быки набежали на мешок с Маленьким Клаусом и повалили его.
       — О-ох! — вздохнул Маленький Клаус. — Такой я молодой еще, а уж должен отправляться в царство небесное!
       — А я, бедняга, такой старик и все не могу попасть туда! — сказал пастух.
       — Так развяжи мешок, — закричал Маленький Клаус. — Полезай на мое место и живо попадешь туда!
       — С удовольствием! — сказал пастух и развязал мешок, а Маленький Клаус мигом выскочил оттуда.
       — Теперь тебе смотреть за стадом! — сказал старик и влез в мешок. Маленький Клаус завязал его и погнал себе стадо дальше.
       Немного погодя вышел из церкви Большой Клаус, взвалил мешок на спину, и ему сразу показалось, что мешок стал гораздо легче. — Маленький Клаус весил ведь чуть не вдвое больше против старика пастуха.
       «Ишь как теперь легко стало! А все оттого, что я побывал в церкви!» — подумал Большой Клаус, дошел до широкой и глубокой реки, бросил туда мешок с пастухом и, думая, что там сидит Маленький Клаус, закричал:
       — Ну вот, вперед не будешь меня дурачить!
       После этого он отправился домой, но у самого перекрестка встретил Маленького Клауса с целым стадом!
       — Вот тебе раз! — сказал Большой Клаус. — Разве я не утопил тебя?
       — Конечно! — сказал Маленький Клаус. — Полчаса тому назад ты бросил меня в реку!
       — Так откуда же ты взял такое чудесное стадо? — спросил Большой Клаус.
       — Это водяное стадо! — ответил Маленький Клаус. — Вот послушай, сейчас я тебе расскажу, как все было. Спасибо тебе, что ты утопил меня, теперь я разбогател, как видишь! А страшно мне было в мешке! Ветер так и засвистал у меня в ушах, когда ты бросил меня с моста в холодную воду! Я сразу по шел ко дну, но не ушибся, — там внизу растет такая нежная, мягкая травка, на нее я и упал. Мешок сейчас же развязался, и прелестнейшая девушка в белом как снег платье, с венком из зелени на мокрых волосах, протянула мне руку и сказала: «А это ты, Маленький Клаус? Ну вот, прежде всего бери это стадо, а в миле отсюда, на дороге пасется другое, побольше, — ступай, я тебе его дарю».
       Тут я увидел, что река была для водяных жителей все равно что дорога: они ездили и ходили по дну от самого озера и до того места, где реке конец. Ах, как там было хорошо! Какие цветы, какая свежая трава! А рыбки шныряли мимо моих ушей точь-в-точь как у нас здесь птицы! Что за красивые люди попадались мне навстречу и какие чудесные стада паслись у изгородей и канав!
       — Зачем же ты так скоро вернулся? — спросил Большой Клаус. — Уж меня бы не выманили оттуда, если там так хорошо!
       — Я ведь это неспроста сделал! — сказал Маленький Клаус. — Ты слышал, что водяная девушка велела мне отправиться за другим стадом, которое пасется на дороге всего в одной версте оттуда? Дорогой она называет реку — другой дороги они ведь там не знают, — а река так петляет, что мне пришлось бы задать здоровый крюк. Вот я и решился выйти на сушу да пойти прямиком к тому месту, где ждет мое стадо; так я выгадаю почти полмили пути!
       — Экий счастливец! — сказал Большой Клаус. — А как ты думаешь, получу я стадо, если спущусь на дно?
       — Конечно! — сказал Маленький Клаус. — Только я не могу тащить тебя в мешке до реки, ты больно тяжелый. А вот, коли хочешь, дойди сам да влезь в мешок, а я с удовольствием тебя сброшу в воду!
       — Спасибо! — сказал Большой Клаус. — Но если я не получу там стада, я тебя изобью, так и знай!
       — Ну-ну, не сердись! — сказал Маленький Клаус, и они пошли к реке. Когда стадо увидело воду, оно так и бросилось к ней; коровам очень хотелось пить.
       — Погляди, как они торопятся! — сказал Маленький Клаус. — Ишь, как соскучились по воде: домой, на дно, знать, захотелось!
       — Да, да! Ты вот помоги-ка мне лучше, а не то я тебя изобью! — сказал Большой Клаус и влез в большой мешок, который лежал на спине у одного из быков, — Да положи мне в мешок камень, а то я, пожалуй, не пойду ко дну!
       — Пойдешь! — сказал Маленький Клаус, но все-таки положил в мешок большой камень, крепко завязал мешок и столкнул его в воду. Бултых! И Большой Клаус пошел прямо ко дну.
       — Ох, боюсь, не найдет он там ни коров, ни быков! — сказал Маленький Клаус и погнал свое стадо домой.

То ли отпуск нерульный, то ли я трудоголик.

Thu, 28 May 2009 22:38:45 GMT

Неделя до конца отпуска, а я ужо немогусидетьдома! Зачем, спрашивается, делать такие отпуска - чтоб люди выли по ночам на луну от безделья, а выйдя на работу, ~~забивали~~ забывали, в какие парные отверстия на голове вставляется фонендоскоп и главное для чего?! Еще буквально месяц тому назад я их всех отчаянно ненавидел, особенно если у них чего-то там болело НОЧЬЮ, а сейчас, мне даже все равно ~~заплатят~~ живы они или нет! Незаконность эвтаназии перестала меня беспокоить! Спасите, теряю квалификацию!

Парадокс!

Mon, 13 Apr 2009 14:23:53 GMT

Вот смотрю я на мчащихся мимо мотоциклистов и думаю: «Как будто едут в разные стороны и по своим делам, и тем ни менее все, рано или поздно, оказываются в БСМП, в отделении политравма или нейрохирургия, ну а кому совсем не повезло в морге». Парадокс!

По мотивам КВН

Mon, 13 Apr 2009 13:36:12 GMT

На вызове пожилая пациентка мне: «Доктор, вы совсем молодой! Вы наверное еще учитесь?»
«Нет я уже умею», - сказал я и вонзил иглу в вену 86 лет.

Юмор.

Mon, 13 Apr 2009 13:30:02 GMT

Вчера в цирке ребенок: «Папа, смотри – клоуны, двое: женщина и человек!»
З.Ы. Ребенок не мой. :)

Русская народная развлекаловка – кулачный бой.

Wed, 25 Mar 2009 19:23:32 GMT

Дело было ночью, разумеется (ночью происходит все самое интересное). Вызов звучал рутинно: «Побили возле кафе». Без возраста и пола, как водится. Оказавшись на месте «преступления» я увидел наряд милиции и скопление народа. «Ну, точно тут», - подумал я, сказал фельдшеру, чтоб спокойно спала в кабине, что я сам заберу пострадавшее тело, и поедем в больничку. Тело не заставило себя долго ждать и появилось из кафе, ведомое под руки двумя корешами. Я показал, где вход в машину и место, куда примостить потерпевшего. Каково же было мое удивление, когда я увидел, выпадающих из двери, одного за другим, еще одного покалеченного, за ним еще одного, и еще, и наконец, пятого! «Это все, или внутри склад трупов?», - с иронией спросил я у сотрудника милиции. «Пока все», - непонятно ответил тот. «Да, до утра еще далеко», - с грустью подумалось мне.
Итак, при беглом осмотре бойцов, мне удалось установить следующие санитарные потери:
1.Перелом ребер 7, 8 слева, алкогольное опьянение – отказ от госпитализации, напутственные слова доктора, пожелания скорейшего выздоровления.
2.Перелом нижней челюсти между зубами 1/1, алкогольное опьянение – госпитализация в отделение челюсно-лицевой хирургии.
3.Сквозная рана верхней губы справа, алкогольное опьянение - госпитализация в отделение челюстно-лицевой хирургии, вместе с «однополчанином», ибо такое надобно шить.
4.Перелом костей носа со смещением, алкогольное опьянение, большое желание госпитализироваться в отделение челюстно-лицевой хирургии с двумя пострадавшими друзьями – отказ в госпитализации со стороны врача бригады скорой помощи (меня), обоснованный отсутствием ЛОР врача в вышеназванном отделении. Рекомендации обратиться в ЛОР-травмпункт, утром на трезвую голову, не забыв прихватить с собой поломанный нос! :)
5.Ушиб ребер 4,5 справа, закрытая травма органов грудной клетки, алкогольное опьянение – отказ от госпитализации, предупреждение доктора, что это все серьезно, и надо сделать рентген органов грудной полости, а когда станет хуже сразу вызывать скорую.
Из анамнеза vitae (жизни) удалось узнать, что нападавших было 4!, «избиение младенцев» длилось не более 5 мин, кроме отвешенных тумаков, за это время, победители успели забрать трофеи: деньги, документы и мобильные телефоны.
Вывод: даже если вы хорошо сложенные ребята от 20 до 25 и вас пятеро, это еще не гарантирует вам безопасность, особенно ночью, особенно на троещине!

Сволочи в наших рядах!

Fri, 20 Mar 2009 19:31:07 GMT

Сразу же хочу расставить все точки над "i" - я работаю врачом скорой помощи и знаю всю эту "кухню" изнутри, но то как поступили мои коллеги возмутило меня настолько, что ни о какой профессиональной этике и врачебной солидарности тут не может быть и речи. Промолчать об этом случае мне не позволяет человеческое достоинство и мой горячий темперамент.
Дело было так: приезжаем мы на вызов к бабушке 70+ лет, у бабули отек легких (возникает при пневмониях, острой сердечной недостаточности и др. состояниях, при отеке легких из сосудистого русла в альвеолы проникает жидкость, которая там накапливается, что приводит к нарастающей одышке переходящей в удушье, и конечном итоге смерти пациента при отсутствии немедленной мед помощи). Незамедлительно приступаем к лечению, в это время "хекающая" бабуля достает из под матраса завернутые в платочек 200 грн и говорит: "У меня такое состояние уже было, приезжала скорая (уточняли неоднократно приезжала именно скорая судя по форме и др характерным признакам) и доктор тогда сказал, что у них есть хорошее лекарство, и помочь может, только оно, и стоит это "волшебное" средство 200 грн!" А иначе они конечно будут лечить, но врядли что-то поможет и бабуле, с их слов, скорее всего, кранты! Бабушка не долго думая (умирать не хочет никто, даже в пожилом возрасте) нашла "просимые" деньги и заплатила, после чего, ей ввели "чудо-зелье" в вену и, с ее слов, она стала пьяная, но дышать стало легче и скоро вообще все прошло. Тогда она перепугалась не на шутку, и с тех пор всегда хранит в заначке 200 грн на "чудо-зелье".
Выслушав рассказ я был в шоке! Разгадка для людей далеких от медицины: вводили бабушке скорее всего спирт (да, спирт этиловый вводится внутривенно при отеке легких и остром отравлении метиловым спиртом, я не знаю в какой книжке это написано, но мы так спасаем людей и давольно таки успешно!), который стоит копейки! То есть это был обычный развод на деньги умирающей бабушки сотрудниками скорой помощи! Такого низкого и отвратительного поступка своих коллег я не мог бы представить в самом кошмарном сне, но то чего не бывает в кошмарных снах - зачастую, бывает в жизни!
Самое интересное что эти люди, скорее всего работают со мной на одной подстанции (бабуля то живет в нашем районе) и я их знаю, но хотя бы примерно предположить кто это - не могу абсолютно. А жаль, очень хочется хотя бы выбить зубы этой скотине!
З.Ы. Бабулю мы успешно полечили и из отека "вывели", деньги она пыталась дать очень настойчиво, мы упорно не брали. Бабушка разнервничалась до того, что была на грани нового отека легких, тогда мы изминили тактику. Поскольку из соседней комнаты периодически захажевал ее сын-алкоголик, явно "кормившийся" с ее пенсии, оставить деньги в коридоре на видном месте мы не могли. Один раз мы взяв деньги спрятали бабушке под подушку, но, о горе нам, она заметила этот маневр и побежала нас догонять с деньгами в руках! Никакие уговоры и доводы не помогали. Пришлось взять, но не 200 конечно а 50 грн (было 4 купюры по 50), исключительно для "профилактики" повторного отека легких у пациентки. Оставшееся время работы мы ходили как пришиблинные, благо до утра, а значит и до пересменки оставалось часа 3.
З.З.Ы. Вышеупомянутые 50 грн - стараниями моего фельдшера были сданы в церковь, надеюсь, на благие цели.

Юмор с работы.

Tue, 17 Mar 2009 13:11:30 GMT

   Был прошлым летом такой случай. Получаю вызов: "Московский мост, пляж такой-то (не помню как наз.), 25 лет мужчинка, травма шеи". Приезжаем - лежит кабанчик в состоянии алкогольного опьянения, в одних плавках, просит сигарету и говорит что болит шея, вокруг куча братвы и зевак. На вопрос как получил травму отвечает: "Разогнался и прыгнул щучкой в реку, а там, мать-перемать, оказалось воды по-колено". То что рядом стояли в воде люди, и воды им было, действительно по-колено, его ничуть не смутило!
   Наложили мы ему воротник Шанца    ( Шина-воротник Шанца — мягкий фиксатор шейного отдела позвоночного столба, предназначенный для профилактики и лечения травм и заболеваний шейного отдела позвоночника. Шина ограничивает сгибание, разгибание и вращение шеи) на шею, братва переложила на носилки и загрузила в машину, с напутственными возгласами, держись мол Санек, мы с тобой. На что он им ответил: "Только маме не говорите что меня в больницу забрали". С Саньком в больничку поехал брат. Привезли мы его значит в БСМП (больница скорой медицинской помощи) к нейрохирургам и ждем в приемном отделении пока спустится дежурный врач.
    И тут такая картина: не прошло и 2 мин с того времени что мы приехали в больничку, как залетает в приемный покой женщина средних лет и начинает причитать: "Саша, сынок, ну что ж это такое! Все дети как дети, а с тобой постоянно одни проблемы! Ну как ты додумался такое сделать! Посмотри на себя ( у чувака на шее воротник - повернуть голову и посмотреть кто там он не может!), у тебя же шея сломана! Что ж это за наказание!" Страдалец просто в шоке! А я думаю: "Да, просил друзей маме не звонить, практически последнюю просьбу нарушили :) ". Брат эту картину не застал вышел покурить. А женщина продолжает: " Я уже папе позвонила, он сказал сейчас работу бросит и приедет." Тут заходит перекуривший брат, видит эту картину и происходит такой диалог:
- Женщина а вы кто? И какого на моего брата орете?
Она присматриваясь в лицо страдальца максимально пристально:
- Это не мой Саша! А где же мой сынок!?
Я сквозь смех:
- А с чем привезли?
Мама:
- Хотел повеситься, вовремя из петли вытащили, повредил шею...
Я сквозь смех и слезы:
- Был тут такой герой, на рентген повезли, скоро привезут, ждите.
Мама покраснела и выбежала, все кто находились в кабинете (и сам страдалец) - вголос заржали!

Крик души!

Thu, 12 Mar 2009 12:39:52 GMT

   Если у вас течет труба, вы вызвали ЖЭКовского сантехника, который получает зарплату с ваших налогов, а он говорит вам что за работу надо заплатить 50 грн ему в карман - что вы делаете? Если вы пришли в гос поликлинику к "бесплатному" стоматологу пломбировать зуб, а он спрашивает ставить вам хорошую пломбу или бесплатную, что вы отвечаете?
А скорая - хапуги, взяточники!
(Кстати статья взяточничество для выездного персонала вообще не канает, она затрагивает только должносных лиц, коеми мы не являемся! Добровольная материальная благодарность законом не запрещена!)
   Люди, опомнитесь это же ваше здоровье а иногда и жизнь! Вы же все с удовольствием тратите кучу денег на здоровье.
   Женщины и девушки, кто из вас ходил к гинекологу на прием бесплатно? А к хорошему гинекологу? Сколько денег вы тратите ежемесячно на здоровье и красоту своей кожи? Косметика, парфюмерия, спа-салоны, педикюр, маникюр, специальные витамины, фреши, биодобавки?
  Мужики, сколько стоит абонемент в хороший тренажерный зал или бассеин? Сколько стоит ортопедическое кресло в вашем офисе? А сколько вам обходится снятие стресса после напряженного рабочего дня с друзьями в боуллинг-клубе, сауне или другие услуги?
Это уже не говоря о том что вы готовы отдать все, или почти все, если заболел ваш единственный ребенок, НО ТОЛЬКО НЕ СКОРОЙ!!! Ведь это ж бесплатная служба, они обязаны, им зарплату (ну то есть некоторое количество денег, которое у нормальных людей называют зарплатой) платят, они клятву Гиппократу давали (я не удосужился такой чести быть знакомым лично с Гиппократом)!
Так давайте же будем уважать друг-друга! У каждого уважающего себя доктора в кармане всегда есть препараты которые действуют лучше (быстрее, дольше, сильнее, с меньшим количеством побочных эффектов) чем те, которые закупает наше любимое государство! Он их не украл, а раздобыл (выменял, выпросил, купил) и не обязан вам их вводить! Так что будем делать? Лечиться бесплатно или хорошо? Решайте сами.
   И еще, запомните пожалуйста что мы работаем не в сфере обслуживания - где клиент всегда прав, а в системе здравоохранения. И ситуация на данный момент такова, что если я как врач скорой помощи пришел на вызов и слышу от пациента или его родственников оскорбления, требования определенных действий от бригады, нецензурную брань, угрозы, физическое воздействие на членов бригады ( не дай бог!) и т.п., при этом индивидуум не способен вести "здоровый" диалог; в лучшем случае я просто уйду с вызова, в худшем через 5 мин после моего ухода приедут бойцы спец подразделения МВД - "Беркут". И вы никогда никому не докажите что вы были правы, а если надумаете жаловаться, то примите к сведенью, что и на скорой, и на неотложке есть, так называемые, "черные списки", попав в которые - скорую я бы вам вызывать не советовал!
З.Ы. На скорой работают люди! Относитесь к людям так, как вы хотите чтоб они относились к вам!
З.З.Ы. Для тех кто проникся песня в тему: http://www.mse.org.ua/temp/bobik.mp3

Мануал по в/м инъекциям.

Wed, 11 Mar 2009 11:57:09 GMT

1. Вымыть руки с мылом и то место куда будете колоть. Дабы не навредить любимой попе абсцесом.

2. Набрать содержимое ампулы или ампул в шприц, по возможности с наименьшим травматизмом (постарайтесь не уколоться иглой и не порезаться при открытии ампул). АХТУНГ - некоторые препараты не совместимы друг с другом, следственно вводить в одном шприце низя!

3. Когда лекаство окажется в шприце, подняв иглу вверх выпустить воздух из шприца (а не из другого места :)

4. Содержимое ампул и игла шприца должна оставаться стерильными! Не касайтесь ими ничего - ибо все нестерильное!

5. Перед употреблением препарата проконсультируйтесь с врачом и прочитайте листок-вкладыш лекарства. Поразмыслите - не будет ли возможный вред большим нежели положительный эффект от проведенной терапии?!

6. Перед экзекуцией смазать мишень площадью 10Х10 см ватой смоченой спиртом этиловым 70% (С2Н5ОН - для химиков:).

7. Перед уколом постарайтесь расслабить выбранную "булку" (но получить удовольствие врядли удастся:)

8. Если вы все же решились на экзекуцию взвесив все "за" и "против" то: колоть прицельно в верхний наружный квадрант ( см. рис. 1) ягодицы (левой или правой - какую не жалко, правой рукой проще в правое полужопие, так почему-то удобнее :), укол делается под углом иглы - 90 градусов к любипой попе, резко (для мазохистов - очень медленно:).

Рис. 1.
На левой ягодице квадрант - США (уж так вышло, сори янки:), на правой тихий океан.

9. Содержимое шприца вводится плавным нажатием на поршень шприца (почти все препараты имеют волшебное свойство вызывать пекучую боль в вашей любимой попе - вводить медленно, мазохисты уже догадались:)

10. Когда лекаство в шприце иссякнет (а это непременно случится - будьте терпеливы!), резким движением извлеките шприц оттуда, куда вы его изволили засунуть ПРИДЕРЖИВАЯ ИГЛУ ЗА КАНЮЛЮ (пласмассовая штука на тупом конце иглы).

11. Уколенный участок попы (слегка кровоточащая точка) накрыть вышеупомянутой ваткой смоченной спиртом и подержать 3-5 мин, вариант для ленивых - придавить резинкой на нижнем белье (для убежденных нудистов упрощенный вариант не канает! :).

12. НЕ ВЫДАВЛИВАТЬ ЛЕКАСТВО ИЗ ПОПЫ СИЛЬНЫМ НАЖАТИЕМ ИЛИ МАСАЖИРОВАНИЕМ!

13. Медитировать и ждать эффекта от проведенной терапии!

Добрые советы моим потенциальным пациентам или как выжить после лечения скорой! (Киев, наше время)

Mon, 09 Mar 2009 22:51:55 GMT

1. Когда вызывать?
    Если вы хотите гуманного отношения от сотрудников скорой не надо делать глупостей. А именно: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не вызывать скорую в 3 часа ночи если у вас вдруг разболелась голова! Иначе месть будет страшной (не помогут даже деньги)!
   Совет: примите любое обезболевающее и не забудьте дождаться эффекта ( 15-30 мин)! Оное средство продается в аптеке, некоторые работают круглосуточно!
2. Кому вызывать?
   Не вызывайте скорую любимой бабушке возрастом без 15 - 100 лет, с набором болячек, которые я называю "джек-пот" или "флеш-рояль" ! Для этих целей есть неотложная помощь при вашей районной поликлинике, которая работает КРУГЛОСУТОЧНО, там трудятся такие же доктора и фельдшера как на скорой, с таким же оборудованием и набором медикаментов!
   Для заболевшего ребенка также есть неотложка, только детская, там работают ПЕДИАТРЫ (детские врачи), врачи которые работают на скорой НЕ ПЕДИАТРЫ, и лучшее что они могут сделать это завезти вас вместе с вашим спиногрызом в больничку.
3. Как вызывать?
Если человек порезал палец, причина вызова - "травма пальца" или "кровотечение из пальца" а не "истекает кровью, умирает"! В идеале палец маст би перебинтован самостоятельно в режиме само или взаимопомощи (в данном случае скорая не вызывается!).
4. Сколько мы вам должны?
Самый идиотский вопрос который приходится слышать постоянно! Я обычно отвечаю вопросом - "А вы дадите мне ту сумму, которую я вам назову?" Хотите дать денег, сделайте это достойно. Реакция врача зависит не от колличества денег, а от того как вы с ними расстанитесь! (Исключением из правил является сумма 20 грн и меньше, в таких случаях лучше не давать ничего!)
5. Что приготовить к приезду скорой?
Обязательно: закрыть в другой комнате или на балконе собаку, кошку, удава и другую животину; 3 табуретки или стула; если на улице грязь, а у вас белый пушистый ковер - стелите на него клеенку или заверните ковер, сотрудники скорой НЕ РАЗУВАЮТСЯ! (ни потому что они такие КАЗЛЫ, а по правилам техники безопасности - наступить голой ногой на использованный наркоманский шприц удовольствие сомнительное, согласитесь!); тарелочку для пустых ампул ( по требованию); хорошее освещение в комнате ( дабы врач разглядел страдальца и причину страданий); чистое полотенце (на случай если врач или фельдшер соизволят помыть руки :) ; хорошим жестом со стороны пациента или его родственников считается - предложить кофе или чай ( хотя некоторые не пьют и не едят на вызовах принципиално - на таковых не обижайтесь!).
Необязательно: не хочу повторяться, но от денег, в эти трудные времена мы отказываемся редко (исключения у порядочных докторов составляют: онкобольные, откровенно нищие, инвалиды и другие социально не благополучные версты населения. NB! Если вы не подпадаете под эту категорию, а врач не взял деньги за оказанное лечение - то тут одно из двух: или он конченый филантроп или вы ему здорово чем-то насолили, ждите неприятностей от лечения :)
6. Сколько можно ждать?
От 5 мин - если бригада находилась у вас во дворе (предидущий вызов по близости), до ....на моей практике больше 3 часов вызовы не стояли (при условии что: вы живете в жопе и по дороге туда бригада попала в мегапробку, или кроме вашей больной пятки имеется еще десяток другой вызовочков типа - "массовое ДТП 12 пострадавших", или на улице -25 мороза и машины на дизельных двигателях не заводятся (об этом вам скажет по телефону диспетчер)!
   Учитывая вышеизложенное никогда не встречайте бригаду скорой словами: "Умереть можно пока вы приедите!" Лучше скромнее и дружелюбнее: "Спасибо что приехали!"
7. Сколько раз звонить 103?
1, максимум 2 - если человеку очень плохо а скорая не приехала втечении 15 мин. Больше 2 раз звонить НЕ НАДО, т.к. : во- первых, быстрее все-равно не будет, во-вторых, этим вы раздражаете диспетчера и бригаду, в-третьих, в 99% случаев 5 и даже 25 мин принципиальной роли для состояния болного не сыграют (как говорилось в том анекдоте: "Умерла так умерла" - кто не знает расскажу на досуге).
8. Что делать если стало лучше до приезда скорой?
Скорее звонить и отменять вызов! Лучший вызов - это ложный вызов! Если бригада уже выехала, с ней свяжутся по рации или по тел и отменят вызов, бригада вернется на подстанцию и станет в конец очереди на выезд, и будет долго слагать хвалебные гимны в вашу честь!
9. Что делать если врач КАЗЕЛ?
Никогда не стоит сориться с бригадой скорой помощи! Я знаю что есть на скорой те еще козлы (как, впрочем, и везде), если к вам приехал один из них, вы можете спокойно отказаться от лечения, поставить две подписи в карте вызова и козел самоликвидируется из вашей квартиры. Если вы все еще хотите мед помощи вызывайте скорую или неотложку снова (желательно хотя бы через час-другой), попросив диспетчера прислать другую бригаду, мотивирую просьбу тем что с предидущей возник конфликт. Важно! По приезду другой бригады, сразу описать доктора, который у вас был (чтоб было понятно кто это) и сказать почему вы решили что он козел. Если вы действительно правы и будете вести себя адекватно 99% за то что получите квалифицированную мед помощь. Если к вам приехал тот же козел или другой, но опять таки козел - застрелитесь - вы конченный неудачник!
10. Что делать если участковый или неотложка выписали направление в больницу и вызвали скорую, для перевозки?
Если вы передвигаетесь самостоятельно и сможете дойти ножками до машины, то просто приготовьте: паспорт, направление ( которое вам оставил участковый или неотложка), свою мед карточку (если она у вас имеется), чашку, ложку, халат (для мужчин вариант - спортивный костюм или удобную одежду в которой вы ходите дома), тапочки, туалетные пренадлежности и ждите скорую. Если "груз" - это ваша любимая бабушка 80+ лет,100+ кг, которая уже как год не встает с постели, ходит под себя и даже плавает, когда много ходит; имейте ввиду, ее надо будет нести до машины, и это ваша проблема (сотрудники скорой не обязаны носить тела, они обязаны организовать транспортировку больного), даже если к вам приедет бригада не две старые бабки (доктор и фельдшер), а я (в меру упитанный доктор в полном рассвете сил), один я вашу бабку не вытащу при всем желании. Ищите соседей, родственников, грузчиков - ЗАРАНЕЕ! Доходило до следующего: "Есть кому нести? Нет. Вызывайте когда будет. До свидания." Жалобы не помогут, Леня-космос уже знает что мы никого не носим!
11. Я не хочу ехать в этот бомжатник, можете меня завести в НИИ кардиологии им. Стражеско?
Нет не можем. Скрорая возит пациентов СТРОГО ПО: ПОКАЗАНИЯМ, РАСПИСАНИЮ ДЕЖУРНЫХ БОЛЬНИЦ, МЕСТУ ПРОПИСКИ СТРАДАЛЬЦА! Крайне редко бывает так что есть несколько больниц на выбор, вменяемый врач скорой вас об этом известит. Если вы уговорите($) доктора завести вас в ту больницу которую вы жаждите, скорее всего вас там просто не примут, так что не стоит извращаться или едите куда говорят или лечитесь дома!

ДАЛІ БУДЕ...

Я VS ЖЖ - кто кого?

Wed, 25 Feb 2009 18:10:27 GMT

Появился я в ЖЖ, только, как-то, через Ж...